Des journées a n'en plus finir, j'aimerai etre avec mon n'homme pour toujours, mais j'ai tellement peur que ma maladie m'éloigne chaque jour un peu plus de lui. Il sait tout de moi et connais mes problèmes, mais dit lui même qu'il ne me comprend pas, je ne cherche pas a sortir avec un psy :) je ne cherche pas a ce qu'il comprenne, enfin la seule chose que je veux qu'il comprenne c'est qu'il n'est en rien responsable de ce que je fais, je crois qu'il le sait et il me la dit mais j'ai peur qu'un jour mes chouinnement le gonfle, parce que moi ça mgonfle de m'entendre me pleindre a longueur de journée et voir que ça ne change rien en plus c'est encore plus énervant. Hier une grosse excursion jusqu'é gare du nord pour voir mon bébé, et puis en chemin après m'etre croisé 120 fois dans les vitrines et les diverses mirroirs, je me suis dit qu'au fond il y a pire que moi et qui y en a qui souffre encore plus, et puis j'entend rire et parler très fort derrière moi, c'était vous savez ce genre de fille qu'on a envi d' étriper même sans les connaitres, les glousseuses, celle qui se cache derrière leurs rires pour éviter de penser... alors que je bouillais intérieurement de les entendre rire comme des dindon, je me suis retourné un instant et là mon coeur c'est arrété, toutes les 5 tellements mince et magnifique de la brune a la blonde en passant par la rousse, la perfection devant mes yeux, mon regard se posa sur les poignet de chacune par réflexe, croyant y voir notre bracelet fétiche, une d'entre elle le portait, sa minceur si parfaite révélais finalement sa douleur, c'est avec la plus grande souffrance que je les admire passer d'un regard tueur comme a mon habitude, jalousie peut etre, surtout tristesse de voir que mon corps lui n'avait toujours pas changer et que mon âme n'avait pas échanger sa place avec la mienne.
Plus tard dans la soirée j'étais près de mon doudou, nous parlions de choses et d'autres, regardant le reportage sur versace et les grand de la haute couture, voyant passé mannekin sur mannekin, une phrase des plus douloureuse est sorti de ma bouche , "je donnerais tout pour etre dans le corps de ces filles juste une journée", phrase certe très polémique, une explication s'en ai suivit en retenant au plus profond de moi même mes larmes, pourquoi moi ? blablabla etc, la fatalité boulimique aurais été un bon titre de bouquin pour une autobiographie... certainement déçu d'avoir entendu mon poids, je ne savais plus ou me mettre, je pensais qu'il le savait je lui avait pourtant dit 
, Je n'ai que ce que je merite voilà ce que j'entend sans arret, j'ai essayé de lui expliquer que je le voi regarder et que ça mfai mal, je ne lui en veux pas de regarder j'envi ces filles qui sont regardé par celui que jaime, je sais qu'il ne les regarde pas comme moi il me regarde mais les TCA, j'aimerai tellement que je n'ai pas de probleme avec moi même pour que je puisse m'abandonner, celà ne va til jamais finir?
J'ai entendu hier le mot volonté a nouveau, la boulimie est un vilain défaut, la volonté ne peut etre produite construite, écrite et appliquer, c'est pas des bâton qu'on nous met dans les roue mais des tronc d'arbres, oui quand on veut on peu, mais vomir 2 a 8 fois par jour parfois grille un peu les cartouches...
